'Relatieproblemen? Hier is hoe u ze nu kunt repareren!”Hoeveel tijdschriften, websites, thematische blogs hebben we een soortgelijke zin gelezen, alsof het een culinair recept is met een indicatie van de kooktijden, waarna het gerecht wordt geserveerd.



Gelukkig zijn er auteurs en therapeuten die ons eraan herinneren hoe samengesteld het scenario van koppel intimiteit en articuleren de seksuele thema's correlaat.



Stel: elk heeft zijn eigen intimiteit

Advertentie Er zijn mensen die sommige soorten strategieën die door therapeuten worden voorgesteld om echte intimiteit naïef te bereiken, overwegen: meestal gebaseerd op bevestiging, op wederzijds vertrouwen, op aanvaarding ; integendeel, de intimiteit in het paar het kan worden gebouwd op basis van conflict, zelfbevestiging en eenzijdige openbaring (Schnarch, 2001).



Vandaar het polarisme tussen 'intimiteit bevestigd door de ander' en 'zelfbevestigde intimiteit'. In het eerste geval verwacht de partner geaccepteerd, bevestigd en niet ondervraagd te worden; in het tweede geval wordt intimiteit door de persoon zelf bevestigd, aangezien de persoon zijn identiteitsgevoel in kan behouden verslag doen van , zonder erdoor te worden opgeslokt, noch verwacht hij een totale remissie van de partner naar hem toe. De laatste modaliteit is het resultaat van het vermogen om een ​​relatie met zichzelf te hebben. In feite ontstaat het vermogen om zich voor de ander open te stellen zonder de garantie dat deze zichzelf moet accepteren en bevestigen, als er een hoge mate van differentiatie is.

Zoals blijkt uit de woorden van hetzelfde Snurken :



Magritte anonieme man

Zelfbevestigde intimiteit in langdurige relaties klinkt [...]: 'Ik verwacht niet dat je het met me eens bent; je bent niet op de aarde gezet om me te bevestigen en te versterken: maar ik wil dat je van me houdt - en dat kun je niet echt doen als je me niet kent. Ik wil je afwijzing niet - maar ik moet deze mogelijkheid onder ogen zien als ik me geaccepteerd of veilig wil voelen bij jou.

Om deze reden is differentiatie de basis van intimiteit in relaties langetermijn.

Stel: therapie ter ondersteuning van seksualiteit

Advertentie Geconfronteerd met het gebrek aan verlangen, is het doel van de sekstherapie het is gericht op het concept van seksuele ontwikkeling en niet op dat van seksuele functie (Clement, 2010).

In dit perspectief is het hoofddoel niet primair het wegnemen van het symptoom - en dus het functionele aspect - maar het openstellen voor seksueel verlangen binnen de een paar relatie en de nadruk op verwachtingen met betrekking tot seksuele en relationele tevredenheid. Het is niet een kwestie van het vergroten van het orgastische vermogen of het verlengen van een erectie, maar van het besef van het menselijke potentieel dat aanwezig is in elk van de twee leden van de relatie, individueel en binnen de paar als gevolg daarvan.

Dit betekent het plaatsen van de seksualiteit binnen de bredere sfeer van de ontwikkeling van de persoonlijkheid van het individu, waarbij het therapeutische proces wordt georiënteerd op zoek naar persoonlijke bronnen.

Binnen het systemische therapiemodel stelt Clement interventies voor - oefeningen en gedragsvoorschriften - die aan het paar worden toegewezen. Deze interventies - net als die van Schnarch zelf (bijvoorbeeld knuffelen tot ontspannen) - zijn heel anders dan die van de 'eerste generatie', gericht op aan het leren en ontspanning (zoals die, 'mansional', van Masters & Jhonson en Kaplan).

Aan de basis van deze interventies ligt echter het idee dat het doel is om de seksueel verlangen niet om tekortkomingen te corrigeren of te compenseren.

Het doel is om te begrijpen wat het betekent en impliceert voor de persoon seksueel aspect , wat is het echt seksueel profiel.

Om dit te doen, wordt een ander hulpmiddel dan een directe vraag gebruikt, aangezien het niet voldoende is om de persoon zelf te vragen waarom het seksueel profiel het is een inhoud die door zijn aard niet gemakkelijk kan worden gedeeld. De redenen zijn legio, maar denk maar aan de terughoudendheid vanwege de bescheidenheid die aan het onderwerp is verbonden, de legitieme vertrouwelijkheid - soms zelfs jegens zichzelf - die deze kwestie oproept. Soms is zelfs de ondervraagde persoon zich niet bewust van zijn eigen persoon seksualiteit. Daarom, de seksueel profiel van een persoon is niet gemakkelijk bereikbaar via eenvoudige vragen.

Volgens Clement heeft een communicatie als inhoud de seksueel profiel van de twee mensen die bij de relatie betrokken zijn, vereist drie stappen:

  • zelfreflectie
  • Ik onthul het
  • de reactie

De eerste verwijst naar het bewustzijn van de proefpersoon over zijn eigen bewustzijn seksueel profiel en de aard van zijn verlangen. Openbaarmaking impliceert communicatie met de partner. Ten slotte de wederkerigheid van openbaarmaking tussen de partners.

Therapeutische hulpmiddelen en technieken om de seksualiteit van het paar te reactiveren

De drie stappen zijn misschien niet duidelijk te onderscheiden, maar ze zijn met elkaar verbonden door een feedbackmechanisme: zelfreflectie gerelateerd aan reflectie over welke inhoud kan worden overgedragen en welke niet. De openbaarmaking houdt rekening met de mogelijke reactie van de partner of zelfs met de hypothetische reactie. Het verwachten van een bepaalde reactie van de ander kan dus niet alleen een remmend effect hebben op de keuze en presentatie van de gegevens je seksuele profiel, maar ook op de zelfreflectie zelf. De reactie die van de partner wordt verwacht, kan een krachtige, min of meer bewuste censuur omvatten op de onthulling (in de zin van een discrete houding die het conflict verlicht) maar ook op zelfreflectie. Zo kan er een negatieve feedback ontstaan ​​die niet alleen leidt tot een onthulling die de partner (betreffende) behaagt, maar ook tot censuur van zelfcommunicatie (zelfverloochening) die in extreme gevallen zozeer aan de behoeften van de partner wordt aangepast dat het verschil tussen wat je denkt en wat je zegt, wordt steeds meer verkleind.

De ideaal seksueel scenario vertegenwoordigt het belangrijkste instrument voor de vergelijking tussen de twee partners. Het is een beschrijving van de seksueel scenario ideaal van elke partner. Het beschrijft een ideale seksuele ontmoeting die is gebaseerd op behoeften, wensen en behoeften fantasie van de persoon die het beschrijft, zonder rekening te houden met de partner; het perspectief van een andere partner dan de echte open laten. Beide leden van het paar wordt gevraagd om op een vel papier te schrijven wat ze echt zouden willen doen, met wie en in welke situatie; het beschrijven van de meest bevredigende situatie die ze graag geïmplementeerd zouden zien vanuit erotisch oogpunt en 'in wat doorslaggevend is' hun persoonlijke manier van man of vrouw zijn.

Psychologisch gezien zijn fantasieën of verlangens die al dan niet gerealiseerd kunnen worden niet het onderwerp.

Het is belangrijk om te benadrukken dat de focus ligt op gedrag en niet op ervaren, wederkerige of anderszins ervaren gevoelens.

Aan het einde van de voorstelling wordt aan de twee partners gevraagd om het vel in een envelop te stoppen en de ander niet te laten lezen, maar om het openen - of niet openen - uit te stellen tot de volgende sessie. Op het moment dat ze besluiten het te openen, wordt de oefening bindend voor beiden.

Deze tool maakt het mogelijk de partners, door de neutraliteit van de therapeut, te vergelijken met een soort erotische choreografie waarmee de therapeut het uitwerkingsproces kan analyseren, als er misverstanden zijn, hoe en hoe serieus de taak wordt aanvaard, zoals emotionele reacties worden geactiveerd. Kortom, de hele persoonlijkheid van de twee partners is betrokken, betrokken bij de therapie, in een holistische benadering. De therapeut begeleidt de twee partners naar een laatste herwerking. Dit plaatst de geschreven inhoud op de achtergrond, in feite is de aandacht niet gericht op wat de twee partners seksueel kunnen doen, maar wat ze seksueel zijn.