Francis Scott Fitzgerald's boek,Hij is een geweldige gatsby, Net als de films met dezelfde naam gebaseerd op zijn meesterwerk, illustreren protagonist Jay Gatsby's obsessie met Daisy Buchanan, een vrouw met wie hij een betekenisvolle relatie had die vijf jaar geleden abrupt eindigde.



Advertentie Nadat ze samen een levensplan hebben gedeeld, gaat het paar uit elkaar met extreme pijn. Het duurt niet lang voordat Daisy met een andere man trouwde, nors en ontrouw, maar rijk aan familie, precies het tegenovergestelde van Jay die, vriendelijk en genereus, opgroeide in een moeilijke context. Daisy gaat verder, Jay blijft naar het groene licht staren, dus vijf jaar gaan voorbij en de herinnering aan dat verloren verhaal overweldigt zijn hele bestaan.



Net als bij Gatsby gaan veel mensen door met hun leven nadat een pijnlijke relatie is beëindigd, misschien verloven ze of blijven ze vrijgezel. Ze werken, studeren, cultiveren andere interesses, veranderen van stad, kortom ze gaan hun eigen weg. Wat van persoon tot persoon verandert, is het gebruik van tijd.



7 soorten intelligentie

'Tijd gebruiken' versus 'loslaten'

Het gebruik van tijd geeft een verandering van richting, een wending die energie kan terugwinnen. Tijd gebruiken betekent de juiste vragen stellen, een bepaald soort werk in de mentale ruimte introduceren om dat lijden in zijn voordeel te exploiteren, uit een stagnerende situatie komen waarin herinneringen, het verleden, gebroken dromen geen echte voldoening bieden, maar alleen aanhoudende en contraproductieve pijn.

Loslaten betekent integendeel opnieuw nadenken over een voltooid verhaal, je voorstellen dat de persoon nog steeds aanwezig is, naar de mobiele telefoon kijken die op een telefoontje wacht, naar het profiel gluren om nog een bevestiging van zijn leven te krijgen, en verdwalen in vermoedens en spijkers. gemaakt.



Dit alles leidt ertoe dat we wegzinken in het verleden, in frustratie, in plaats van te evolueren en herboren te worden, zichzelf te verbeteren en bevredigende banden te consolideren.

Verdwalen in herinneringen en hoop brengt meer pijn met zich mee

Ik heb verschillende individuen ontmoet die het belang van tijd als groeimiddel bleven onderschatten om verloren energie en rust terug te krijgen en echt voor zichzelf te gaan zorgen, in plaats van in frustratie te vervallen. Veel van deze mensen maakten nog een fout: ze verwarren de ex, met wie ze geen contact meer hadden of die ze af en toe voelden, met zijn beeld ontleend aan herinnerde herinneringen, met gedachten en mentale films.

Op die manier versterkten ze een fantasierijke relatie, zonder een emotioneel onderscheid te maken tussen wat niet waar is en wat waar is. Men kan zich bijvoorbeeld bewust zijn van het verschil tussen verbeelden, een ruimte waarin men droomt, die relatie met de geest herleeft en voortzet, en de huidige realiteit leven, waarin men de afwezigheid van de ander herkent, men komt tot kennis van zijn nieuwe leven via vrienden of op Sociaal .

Dagdromen in deze situaties beschermt tegen de pijn van verlies (Schimmenti et al. 2019). Op de lange termijn dreigt het echter het favoriete instrument te worden voor het reguleren van de woede , eenzaamheid, teleurstelling, in plaats van de stressvolle periode kwijt te raken en een periode van herstel en groei te beginnen waarin het echt mogelijk is om een ​​partner te ontmoeten die bij je past, met wie je een unieke en authentieke band kunt opbouwen.

Als een relatie eindigt, kun je niet meer genieten van het alledaagse leven van vroeger, ook al blijf je met je ex bezig. Er is iets kapotgegaan en we staan ​​voor een confrontatie tussen verleden en heden, tussen gelukkige en gelukkige tijden, en huidige, waarin afwezigheid heerst.

Koesteren in de verbeelding, maar ook wachten op een terugkeer, zijn strategieën om jezelf ervan te verzekeren dat er niets is veranderd, dat je nog steeds hoop kunt hebben voor de toekomst, zelfs als je diep van binnen al weet dat dit niet het geval is.

Fossiliseren over het verleden versterkt daarom het belang van de band, van de partner, van de relatie uit het verleden, tot het punt van toevlucht te zoeken in een illusoire dimensie, waarin het leven wordt voorgesteld als kostbaar en lonend. Dit leven is echter niet alleen niet echt, het is er de vrucht van emoties en gedachten die niet zijn onderzocht; dientengevolge komt het noodlottige moment waarop je oog in oog komt te staan ​​met de feiten: hoezeer je ook 'rationeel' je voeten op de grond kunt zetten, dromen onderscheiden van de werkelijkheid, de verbeelding loslaten zonder beperkingen leidt ertoe dat je iets verwacht van ex die misschien al is verhuisd zoals Daisy deed.

Als we ons realiseren dat de ex ons niets kan geven, neemt de frustratie dramatisch toe. Hier wordt die bittere waarheid gevoeld waarvoor we onze ogen hebben gesloten: het is niet mogelijk het verleden te reconstrueren, men kan niet teruggaan en die kostbare tijden opnieuw beleven.

Hoe meer we het einde van een relatie observeren, het verlies van dromen en projecten met angst , met woede , des te meer we geneigd zijn het pad van wedergeboorte uit te stellen waarin we het gevoel van vitaliteit herstellen dat verloren is gegaan in de pogingen om een ​​verleden opnieuw samen te stellen.

Als de beelden en de herinneringen op zichzelf worden gefilterd door onze manier om de werkelijkheid aan ons te ervaren en uit te leggen, het verleden opnieuw te beleven, terwijl we ons de voortzetting van het verhaal voorstellen, de ware feiten in toenemende mate verdraaien, totdat we de relatie als onberispelijk zien, perfect, onvervangbaar spijt waardig.

Op deze manier zie je echter de scheuren niet, je staat erop alleen de positieve aspecten te observeren zonder een globale visie te hebben op de relatie die slecht weer en verwaarloosde details behoudt, het waard om onderzocht te worden.

Gewoonten om opnieuw te bezoeken om energie terug te winnen

Gelukkig zijn er maar weinig mensen die een huis willen kopen in de omgeving van de ex, zoals Jay deed, na het huwelijk van Daisy en Tom en na de geboorte van hun dochter. Het is echter niet ongebruikelijk om te blijven nadenken over de relatie uit het verleden, of het verhaal dat in de kiem eindigde, ondanks het feit dat de ex al een relatie met een ander heeft opgebouwd.

Er zijn nog steeds velen die bars, clubs, gezelschappen van vrienden blijven bezoeken in de illusie dat ze zich 'goed voelen', dat ze er inmiddels overheen zijn gegaan, zonder iets te hebben overwonnen. Dit blijkt uit de emotionele instorting wanneer je je ex weer ziet, of meer te weten komt over zijn nieuwe relatie, wanneer je een onverschillige begroeting ontmoet, of wanneer hij niet langer belt.

Terwijl Jay de weelderige feesten gooide, gevuld met overvloed en vuurwerk om Daisy's aandacht te trekken, gebruikte hij vrienden en vreemden, gewone mensen herhalen gewoon dezelfde gewoonten om te hopen op een toevallige ontmoeting en ik spreek niet alleen op plekken waarvan je al weet dat je de ex ontmoet, maar ook op virtuele plekken zoals sociale netwerken. Zal het daarom echt zo onschuldig zijn om gedeelde diners te accepteren of profielen te bekijken om de zoveelste zekerheid te hebben? Is het niet alsof je naar een gesloten deur kijkt tot uitputting, terwijl je tegen jezelf herhaalt dat er misschien een kier opengaat?

Advertentie Ik zag hier verschillende mensen verdwalen: ze wilden koste wat het kost hun routine voortzetten, ze vonden vergeefse voorwendsels om een ​​verloren relatie te herstellen, alsof er niets was veranderd. Degenen die een ex als collega hadden, probeerden dichterbij te komen en deden alsof ze het rustige leven en de gemeenschap 'moesten' bewaren, degenen die zonder blikken of blozen bij het collectieve diner kwamen opdagen om zich 'superieur' te bewijzen, degenen die gewoon naar de gebruikelijke plaatsen terugkeerden en net deden alsof een sociaal leven 'moeten voortzetten'. Degenen die bleven contact houden op sociale media, ondanks het feit dat ze wemelden van foto's van de ex met zijn nieuwe vriendin, die van wanhoop naar minachting slingerde. 'Hij is niet serieus met hem / haar' is een doodlopende geruststelling, want in feite kent niemand de relatie van anderen echt, maar het herhalen van soortgelijke uitspraken voor zichzelf is bedoeld om de angst om de relatie voor altijd te verliezen te verminderen.

Jay bleef doorgaan met het ontkennen van Daisy's betrokkenheid bij Tom, net zoals veel vrouwen, of mannen, niet eens nadenken over een nieuwe relatie, en elkaar vertellen dat deze nieuwe relatie vroeg of laat een verliefdheid zal worden, slechts een haakje. De mentale ruimte wordt dus niet gebruikt om je echt bevredigd te voelen, maar om de vinger in de wond te steken en weer te lijden.

Velen hebben de bereidheid van de ex tot dialoog, om nog maar te zwijgen van de mening van verhalen, berichten, telefoontjes, onduidelijke afspraken of avonden met seks en gelach, geïnterpreteerd als een overweldigend bewijs van interesse, zoals te zien is in de relatie tussen Jay en Daisy. Hoewel er een relatie is tussen de twee, is Gatsby te gefocust op het inhalen van de verloren tijd om te beseffen dat de jonge vrouw niet van plan is haar man in de steek te laten en bij hem te zijn, maar hem gebruikt om zichzelf af te leiden, plezier te hebben: leven in het verleden, in de onthoud dat de hoofdpersoon niet die emotionele schilden heeft gebouwd die hem in staat stellen om op zijn hoede te zijn of zelfs maar los te laten, dus hij merkt dat hij onvoorbereid en kwetsbaar is. Jay ziet nog iets: een Daisy die op hem wacht, die niemand anders heeft gewild, en geen Daisy die klaar staat om hem te verlaten als het moeilijk wordt.

Waarom is het belangrijk om de relatie te herhalen om pijn te overwinnen?

Romantische relaties worden in verschillende fasen opgebouwd. Niemand bindt zich echt aan een partner omdat hij 'mooi, intelligent, aardig' is of omdat hij bepaalde waarden of levensplannen deelt. We verbinden ons met een specifiek persoon, en niet met een ander, voor wat ons stap voor stap bevestigt.

Het paar wordt daarom gevormd door drie cruciale stappen: vorming, onderhoud en uiteenvallen (Guidano, 2016).

film simili een wonder

De eerste fase valt samen met het leren kennen van de partner. Dit is niet noodzakelijk de eerste ontmoeting, maar de noodzaak om de kennis te verdiepen die leidt tot het selecteren van een persoon en het weggooien van anderen. Dit betekent niet dat we een persoon hebben gevonden die geschikt is voor echte behoeften, maar het betekent dat we ons aangetrokken voelen tot iemand vanwege de manier waarop ze met ons omgaan, voor wat we niet kunnen bevatten tot het punt waarop we geloven dat het met die persoon zou kunnen werken. Jay voelt zich bijvoorbeeld aangetrokken tot Daisy omdat hij het gevoel heeft dat er heel veel op het spel staat om haar te verslaan, grenzend aan onmogelijkheid.

Dan komt de 'onderhoudsfase', of wanneer het paar stabiliseert, begint de idealisatie te vervagen, de ruzies, de misverstanden onthullen de gebreken van de partner, maar we blijven, we staan ​​erop. Om het probleem echt op te lossen, is het belangrijk om de dynamiek van conflicten te onderzoeken waarin negatieve gedachten en percepties van jezelf en de ander worden aangescherpt. Gatsby staat er bijvoorbeeld op om Daisy te overtuigen om bij haar thuis te blijven, zonder haar onwil te observeren om Tom over de clandestiene affaire te vertellen. Op deze momenten heeft Jay het bewijs dat Daisy niet naast hem zal blijven, maar ze gaat niet weg. Omdat? Omdat, zonder dat hij het merkt, juist dit hem in staat stelt door te gaan in plaats van haar te verlaten: het feit dat deze weigering opnieuw een bevestiging is van zijn onvermogen om in het openbaar bemind te worden, gekozen te worden door een prestigieuze, rijke vrouw familie en daarom begeerd door een zekere rijke sociale klasse.

Ten slotte is er de break-up-fase, een uiterst delicate periode die de hoofdrolspeler niet volledig doormaakt vanwege het tragische einde. In veel gevallen begint het uiteenvallen niet wanneer het einde van een relatie wordt gecommuniceerd, maar wanneer er een duidelijkere onthechting optreedt, dat wil zeggen wanneer hij of zij het huis verlaat, wanneer een nieuw leven als koppel met een ander opnieuw begint, wanneer het afbreekt. definitief alle contacten (Guidano, 1988; 2016).

Wat gebeurt er als het verhaal door elkaar wordt gehaald? Wanneer kunnen we elkaar weer zien? Het probleem van het verbreken van de relatie zit hem niet alleen in een praktische handeling, zoals het afzeggen van contacten, het weigeren van collectieve diners of het nemen van een beetje gezonde afstand van de dringende behoefte om te praten of om nog een andere verklaring te vragen. Het zit vooral in de manier waarop al deze handelingen worden geobserveerd, in de manier waarop de onderliggende aspecten worden geanalyseerd. Het ligt in het verlaten van een passieve modus waarin je voelt dat je een gelukkig leven verloren hebt, dat je niet op je eigen benen kunt gaan, die gevoelens van zwaarte, van frustratie voelt als gevolg van een neerslachtige perceptie van jezelf en kwetsbaar, alleen en ongedaan gemaakt dat de acties beïnvloedt. Uit elkaar gaan is geen onmiddellijke stap, maar deze aspecten gaan observeren, in plaats van constant om jezelf te huilen, betekent van richting veranderen, aan het wiel draaien om een ​​pad van groei en bevrijding te bewandelen. Om je leven te veranderen.

Door het lijden heen te werken, kun je teruggaan naar een echt bestaan

Als Gatsby aan een echte persoonlijke reis was begonnen, zou hij hebben begrepen dat hij een beeld van Daisy achterna zat dat ver van de realiteit afkwam, want dat beeld gaf hem het gevoel dat hij een krachtige, complete, levende man was. Wat Gatsby niet begrijpt, is dat hij zichzelf met negatieve ogen ziet, zichzelf als een waardeloos persoon beschouwt vanwege zijn armoede, en aangezien hij zich er niet van bewust is, investeert hij al zijn middelen om een ​​ander persoon te worden, op alle mogelijke manieren en illegaal in zijn bezit. Deze afwijzing van zichzelf brengt hem ertoe een vrouw te verlangen die hem afwijst, in plaats van met hem weg te rennen, ongrijpbaar en lichtzinnig.

Ze kiest haar, en ze is er, omdat ze al weet hoe het zal aflopen, ze weet al dat ze uiteindelijk de voorkeur zal geven aan een totaal andere, agressieve, ruige man die haar niet troost, maar haar met rust laat om bij zichzelf te herhalen dat ze liever zou hebben dat haar dochter een domme gans is Giuliva '. En eigenlijk is Jay niet klaar om lief te hebben, om te investeren in een sentimentele relatie waarin hij wordt betaald, juist omdat hij niet gelooft dat hij de aandacht en genegenheid verdient in een leven als koppel.

Deze emotionele knoop, die voortkomt uit zijn eenzaamheid, uit de emotionele armoede waarin hij opgroeide, leidt ertoe dat hij Daisy verkiest boven de vrouwen die hem zouden kiezen uit miljoenen mannen, zonder pracht, praal en bedrog.

Als Jay contact had gemaakt met dat onderdeel, verlaten, alleen, radeloos, beschaamd over zijn nederige afkomst, zonder ertegen te vechten, zou hij zijn leven hebben veranderd. Hij zou zich ontdoen van die onaangename gewaarwordingen die hij bedekte met zijn neppe en minzame façade. Hij zou Daisy met andere ogen hebben geobserveerd, dat wil zeggen, een vrouw die zich snel door Tom laat overwinnen met onzorgvuldigheid en lichtheid, en niet een uniek en onvervangbaar persoon. Hij zou hebben voorspeld dat een relatie met haar hem niet gelukkig zou maken, gewoon ontoereikend en alleen. Hij zou hebben gezien zoals hij zichzelf zag, dat wil zeggen, als de arme ongelukkige die 'zichzelf moet verlossen' met een vrouw van een bepaald kaliber, maar in wezen leeg. Zodat hij zou begrijpen dat hij Daisy niet nodig had om gelukkig te zijn, om zich vervuld te voelen.

Door contact te maken met zijn behoeften, met zijn delen van zichzelf, zou hij de energie die verloren is gegaan achter een geest hebben teruggewonnen, daarom zou hij zichzelf eerder dan verwacht hebben losgemaakt, zonder onnodig tijd, geld en liefde te investeren.

Net als de hoofdrolspeler gebruikt iemand die ondanks tijd en moeite een belangrijk verhaal niet vergeet, dat verlies om een ​​negatief zelfbeeld te versterken. Hoe meer men zich herinnert, hoe meer men aan de ander denkt, des te meer ziet men zichzelf als de ongelukkigen, de verliezers die nooit gelukkig zullen terugkeren, de verliezers. Dit alles versterkt het lijden, houdt het tegen in plaats van het los te laten, en op de lange termijn verarmt het omdat het is alsof je samenleeft met een demotiverende en frustrerende persoon die eerder kapot gaat dan aanmoedigt.

hoe je uit paniek- en angstaanvallen kunt komen

Het overwinnen van de pijn betekent daarom leren omgaan met die relatie, van begin tot eind, langs een pad. Hoe meer emoties en gedachten er worden ervaren in de verschillende stadia van de relatie, hoe spontaner het is om je los te maken van die relatie, van het verleden, omdat de manier van waarnemen en zien van de andere verandert. Daarom gaan we van een negatieve voorstelling die rechtstreeks tot pijn leidt, naar een constructieve, bevredigende voorstelling, bijvoorbeeld om de ontdekking van nieuwe kanten van zichzelf en van de juiste mensen aan te moedigen, van de kenmerken die ze moeten hebben om een ​​bevredigende relatie op te bouwen.

THE GREAT GATSBY (2013) - Bekijk de filmtrailer: